Samhain

La última, y primera, de las celebraciones celtas anuales opaca la originalidad de los ritos de día de muertos.

 

¿Y qué decían, eh? Orgullo mexicano por nuestro día de muertos, que nuestro altar a los difuntos, y comida para que tengan algo que degustar mientras esta noche deambulan en nuestra dimensión. Lo que pasa es que el sincretismo entre la religión y las prácticas paganas de los celtas, lograron un resultado particularmente colorido con las tradiciones prehispánicas en América. Si, lo siento, ni tan originales, ni tan devotos de la religión impuesta, pero sí atentos al inverosímil, pero no descartado, mundo maravilloso y desconocido que la mitología no sólo alimenta, sino que parece dar fe. Para muestra basta un botón.

 

Samhain era la celebración celta más importante de todo el año, ya que conmemoraba el fin y principio del año, así como el fin de las cosechas. Era también una noche de “miedo” porque se creía que las fronteras con otras dimensiones eran confusas, por lo que seres “mágicos” y difuntos deambulaban por la tierra, por lo que si salías de tu casa habías de disfrazarte con pieles y cabezas de animales para no ser abordado por alguno de estos seres (pasar in-fraganti). Además, se realizaban grandes hogueras donde se realizaban ofrendas, así como ritos de purificación e introspección. Los celtas también le preparaban alimentos para cualquier difunto que pudiera llamar.

 

Luego llegaron los romanos y añadieron su festividad de cosecha. Después llegaron los cristianos y añadieron la celebración de la iglesia de los muertos, santos y mártires (All Hallows). Para cuando conquistaron América ya no era pagano honrar a los muertos y santos en estas fechas, y claro, sincretismo+sincretismo=colorido día de muertos en México. Pero sobre todo me llama la atención que tantos se quejen de que “Halloween” se nos ha metido hasta en la decoración y que está horrible porque es una celebración de Estados Unidos que “nada tiene que ver con nosotros” y no deberíamos de dejar que “nuestras tradiciones” desaparezcan, y menos permitir un sincretismo más, porque entonces dejaríamos de lado nuestras raíces… Buu huu…

 

De las cuatro grandes celebraciones Celtas (Imbolc, Beltane, Lughnasa y Samhain) la única que ha sobrevivido con algo de su poder original aún intacto es Samhain, una celebración celta, romana, cristiana, irlandesa, americana, y por qué no, latina. Finalmente es una festividad que llama a tomar un descanso entre el verano que ha quedado atrás y los rigores del invierno por venir.

 

Así que feliz Samhain, Halloween, Día de Muertos… Feliz año nuevo.

Quejis e Histitis

Por el momento…

Hola a todos… Poco más de un año después de haber comenzado con este juego de ser blogger, estoy a punto de presenciar una guerra civil (es un tanto interna, y no creo que la ONU, la OTAN, ni ESTADOS UNIDOS estén interesados en ponerse de lado de nadie)… Como las guerras son bastante caras, y en este caso no generarían ningún tipo de beneficio económico para perdedor o ganador (en caso de haberlo, porque creo que en las guerras civiles lo único que queda luego del cese al fuego son puros derrotados). Como nota breve, mis personalidades y yo hemos decididio que es hora de cambiar el giro editorial de este espacio público, ya que va siendo hora de que cada una de ellas tenga la oportunidad de participar a su propio gusto. Por lo tanto este espacio permanecerá estático durante un tiempo (dependemos de la desidiosa, por lo cual no podemos fijar una fecha por el momento)… Supongo que en algún momento iremos haciendo una cuenta regresiva para generar un poco de expectación… Ya sabemos que no tenemos un tráfico así que diga uno «Qué bárbaro, si el periférico parece un juego de Monopoly», pero igual y es justo para quienes de vez en cuando caen por estos lares.

Gracias

De atrás adelante a donde siempre

Más de una vez me sorprende la vastedad (si acaso no me regañan por el vocablo) del arte que hay detrás de tantas plumas. Es imposible negar los talentos artísticos, pero es aún más imposible (de ser posible) el sinnúmero de formas para exponer y luego reexponer lo mismo y que no sea igual. No importa cuán ambiguo resulte, al final del día seguimos siendo humanos, repitiendo patrones (desde el nacimiento hasta la muerte) y resulta inagotable la fuerza narrativa en cualquier ocasión y forma (porque no sólo hay plumas, hay pintores, escultores, cineastas, televisivos, bailarines, contadores, mimos, payasos…). Podemos hablar de ricos, pobres, elegantes, zarrapastrosos, utópicos, idealistas, necios… y al final todos son objetivo de una narración cuando se ponen en acción (es decir, cuando nos tomamos la molestia de observar, escuchar y relacionar lo que sucede) y hacemos funcionar un filtro de atención, gusto, interés, conocimiento, punto de vista e ideología (aunque digan que se suicidó cuando lo del muro). Un día me dijeron cosas que no había tomado en cuenta y entonces me percaté que no se trataba de buscar, sino de encontrar, y para encontrar muchas veces hay que dejar de buscar. Traté de tomar una decisión y de adoptar un oficio (por futil que parezca) y hacerlo en serio. El problema es que sólo lo intenté… Pero es del pasado… Ahora vienen los cambios.

Leyes absurdas

En todos lados existen leyes absurdas que están en vigor (aún cuando ya no les hagamos caso). En este caso hice un recorrido a través de un largo listado de leyes absurdas en Estados Unidos… Sí, hay bastantes, pero no podía realmente quitarlas… Así de absurdas son que me recuerdan algunas de las leyes absurdas mexicanas…

• En el estado de Kentucky, es contra la ley arrojar huevos contra un orador público (¿no dicen nada de tomates?).
• En Shawnee, Oklahoma, es ilegal que tres o más perros «se reúnan» en una propiedad privada sin el consentimiento del dueño (no vaya a ser que planeen una golpe de estado, una revuelta, un ataque terrorista, o una revolución…).
• En Hartford, Connecticut, transportar un cadáver en taxi es castigable por una multa de $5 dólares (bueno, te puedes ahorrar la multa si lo subes en el camión de transporte público).
• En Michigan, es ilegal que una mujer se corte su propio cabello sin el consentimiento de su esposo (y ahora sí estamos en serios problemas… y si eres soltera???).
• Puedes manejar tu bicicleta en las calles principales de Forgan, en el estado de Oklahoma, pero es contra la ley manejarla al revés (lamento informarles a todos lo que conduzcan milagrosamente sus bicicletas al revés…).
• Si amarras a un elefante a un medidor de estacionamiento en Orlando, Florida, tienes que pagar como si fuera un vehículo motorizado (y no pasa nada si amarro a mi perro…???)
• La ley del estado de California prohíbe dormir en la cocina… pero permite cocinar en la recámara (claro no vaya a ser que babee la mesa de la cocina).
• Es contra la ley en Montana, que una esposa abra un telegrama dirigido a su esposo, pero no está prohibido que un esposo abra telegramas dirigidos a su esposa ( y aquí alguna feminista estará ya gritando por el apego a los derechos de igualdad…).
• En el estado de Luisiana puedes hacer gárgaras, pero está prohibido que las hagas en público (claro, las gárgaras no se pueden hacer en público, pero ¿nadie ha pensado en gargajos?, ¿por qué no prohíben los gargajos en público?)
• En el estado de Maryland, es contra la ley que los nietos se casen con sus abuelos (no quiero saber cómo es que llegaron a implementar esta ley).
• En Jefferson City, en el estado de Missouri, es contra la ley que ates tu embarcación marítima a las vías del tren (…)
• En Columbos, en el estado de Montana, es contra la ley rebasar al alcalde en la calle sin inclinar tu sombrero (y si no llevo sombrero??).
• Es ilegal arrojar una cebolla en Princenton, en el estado de Texas.
• La ley de Kentucky, requiere que cada persona en el estado tome un baño al menos una vez al año (menos mal, de seguro huelen a rosas…).
• Si el gobierno americano asegura que no tiene conocimiento sobre extraterrestres, ¿por qué en el título 14, sección 1211 del Código de Regulación Federal, implementado el 16 de julio de 1969, se declara ilegal que los ciudadanos de Estados Unidos tengan algún tipo de contacto con extraterrestres o sus vehículos?(blink blink)
• En 1987, una televisora en San Francisco fue la primera en pasar un comercial de condones.
• El sexo oral es ilegal en los estados de Arizona, Florida, Minesota, Luisiana, Carolina del Norte y del Sur, Utah y Virginia • Nevada, es el único estado donde la prostitución es legal.
• Un juez de Los Ángeles sentenció que «un ciudadano puede estornudar con inmunidad en su propia casa, aunque esté en posesión de una habilidad inusual y excepcional en ese campo en particular» (si alguien entendió esto que me explique… yo llegué hasta saber que soy libre de estornudar en mi casa… Gracias).
• En Atlanta va contra la ley el atar a una jirafa a un poste del teléfono o a una farola (¿y por qué sólo las jirafas? ¿Qué pasa con el resto de los animales, y con las personas? ¿Qué culpa tienen las jirafas? ¿Será porque son mudas, tienen cuernos, se pueden limpiar sus propias orejas, o sólo porque son altas?)
• Carmel, Nueva York, tiene una ordenanza que prohíbe a los hombres llevar chaquetas y pantalones que no vayan a juego (Vaya, ahora resulta que ser combinado es una obligación, y los daltónicos q no tienen quién les ayude??).
• La ley de Chicago prohíbe comer en un lugar que está ardiendo (¡Vieja! Resulta que no podemos hacer churrasco hoy).
• Los peatones del Distrito de Columbia que salten sobre los coches en movimiento para evitar que los atropellen, y golpeen el coche al caer, son responsables de cualquier daño inflingido al vehículo (¿¿¿???).
• Las peleas entre perros y gatos están prohibidas por decreto en Barber, Carolina del Norte (exacto, porque son guerras de pandillas, racistas, y de mal ejemplo…)
• Ley de Kentucky: «Ninguna mujer deber aparecer en traje de baño en ningún aeropuerto de este Estado a menos que sea escoltada por dos oficiales o a menos que vaya armada con una porra. Las disposiciones de este decreto no serán aplicadas a mujeres que pesen menos de 90 libras (aprox. 40kg) o más de 200 libras (aprox. 90kg), ni serán aplicadas a yeguas» (Estaba impresionada, pero cuando mencionan a las yeguas… lo siento… fue demasiado).
• En Marshalltown, Iowa, los caballos tienen prohibido comer bocas de incendio.
• Según la ley del estado de Idaho es ilegal que un hombre le regale a su amada una caja de bombones que pese menos de 50 libras (aprox. 23kg) (jaja la dieta la dieta).
• En Blythe, California, una ordenanza declara que una persona debe poseer al menos dos vacas para poder llevar botas de cowboy en público (Vaya, a alguien se le ocurrió que no eran tan bonitas).
• En Columbia, Pennsylvania, va contra la ley que un piloto haga cosquillas a una estudiante de pilotaje bajo la barbilla con un plumero para atraer su atención (insisto, sería bueno saber por qué crearon esta ley).
• En Corning, Iowa, es un delito menor que un hombre pida a su mujer que monte en cualquier vehículo a motor (oigo otro grito de feminista).
• En Denver es ilegal prestar la aspiradora al vecino (porque si se ahorca con mi cable, o se aspira un dedo, o aspira una joya… ¿quién es responsable del contenido de la bolsa?).
• En Devon, Connecticut, es ilegal andar hacia atrás tras la puesta del sol (¿perdón? Si a mí me encanta caminar hacia atrás todo el día).
• En Greene, Nueva York, es ilegal comer cacahuetes y andar hacia atrás por las aceras cuando hay un concierto (please!).
• En Lexington, Kentucky, es ilegal llevar un cucurucho de helado en el bolsillo (porque al romperse deja toda una colección de migajitas que a tu mamá le va a costar mucho trabajo quitar).
• En Memphis, Tennesee, es ilegal que una mujer conduzca un coche a menos que haya un hombre ya sea corriendo o andando delante de ella agitando una bandera roja para avisar a los motoristas y peatones que se acercan (y las feministas comienzan a buscar el arsenal).
• En Pocataligo, Georgia, es un delito que una mujer de más de 200 libras (aprox. 90kg) vaya en pantalón corto, pilotee o vaya en avión (es que no les gusta ver el exceso).
• En Pocatello, Idaho, una ley que se remonta a 1912 decreta que «llevar armas ocultas está prohibido, a menos que se exhiban públicamente» (claro, es obvio no).
• En Seattle, Washington, es ilegal llevar un arma oculta que mida más de seis pies (aprox, 1’8m) de largo (¿entonces me tengo que conformar con una de 1’8m nada más).
• En Tulsa, Oklahoma, va contra la ley abrir una botella de soda sin la supervisión de un ingeniero con titulo (es que no te explica que te puedes mojar con la soda).
• Va contra la ley que un monstruo entre en los límites de Urbana, Illinois (las chicas superpoderosas deben de tener muuucho trabajo).
• Es ilegal decir «Oh, Boy» en Jonesboro, Georgia.
• Según la ley de Texas, cuando dos trenes se juntan en un cruce de vías, ambos deben parar completamente, y ninguno debe seguir adelante hasta que el otro se haya ido («Pss… Verá oficial vivo aquí porque ese tren no se va, y yo tampoco me puedoo ir primero»…zzzzz).
• Es ilegal en Wilbur, Washington, montar un caballo feo (discriminación!!!!)
• La ley de Kansas obliga a los peatones que crucen las autopistas por la noche a que lleven luces de cola.
• La ley de Kirkland, Illinois, prohíbe a las abejas volar sobre el pueblo o por cualquiera de sus calles (detengamos a las abejas, encerrémoslas y condenémoslas a muerte en la silla eléctrica).
• A los menores de Kansas City, Missouri, no se les permite comprar pistolas de juguete; pueden comprarlas de verdad, sin embargo (no sé por qué esto en realidad no me sorprende).
• La ley de New Hampshire prohíbe dar golpecitos con los pies o mover la cabeza o de cualquier forma seguir el ritmo de la música en una taberna, restaurante o cafetería (…).
• La ley de Texas prohíbe poseer unas tenazas.
• En las leyes de Arkansas hay una que dispone que el río de Arkansas no puede crecer más alto que el puente de Main Street de Little Rock (amagaremos al río, lo golpearemos hasta que confiese que pretende levantarse contra el estado, y después lo encerraremos!!! Si no se deja, lo perseguimos con antorchas!!!).
• El Distrito de Columbia tiene una ley que prohíbe ejercer presión sobre un globo y de esta forma provocar un sonido agudo por la calle (en pocas palabras, no puedes reventar globos en la calle, producen infartos, gritos, y sobre todo sospecha de ataque terrorista).
• La ley del Estado de Pennsylvania prohíbe cantar en la ducha (es decir, no más de las dulces torturas caseras).
• Hay una ley del Estado de Massachusetts obligando a los perros a llevar las patas traseras atadas durante el mes de abril (y creen que con las patas amarradas evitarán que se reproduzcan?).
• La ley de Virginia prohíbe tener una bañera en casa; debe estar en el jardín (no comprendo).

• En Baltimore, Maryland, no puedes llevar a un león al cine (no me importa si es tu lazarillo, no puedes).
• En Oxford, Ohio, está prohibido que una mujer aparezca en público sin afeitar, esto incluye las piernas y el rostro (¡Santa cachucha!).
• En Nebraska un tabernero no puede servir cerveza a menos que una olla de sopa se esté preparando (es que eso de alcoholizarte con el estómago vacío es cosa del pasado, se trata del aroma a comida).
• En Los Ángeles, California, está prohibido bañar a dos bebés al mismo tiempo en la misma tina (no vaya a ser que…).
• En el estado de NY la pena por lanzarse de un edificio es la muerte (bueno, si no es de una manera es de otra, pero de que te mueres, te mueres).
• En California, la luz del sol es una garantía para todos los residentes (¡No me digas! ¿Se van a encargar de que nunca nada detenga la luz del sol?).
• En Florida las mujeres pueden ser sancionadas por dormir bajo un secador de pelo, y el dueño del establecimiento también puede ser castigado por este horrible crimen.
• En Indiana está prohibido que lleves un cocktail de la barra a la mesa, un camarero o camarera tiene que hacerlo (es que si no tienes práctica y lo derramas cometes un pecado capital).
• En Massachussets está prohibido roncar, a menos que todas las ventanas de la habitación estén cerradas y las puertas aseguradas (no vaya a ser que alguien quiera entrar a matarte por roncarlos fuera de su sueño).
• En Ohio es ilegal que más de cinco mujeres vivan juntas en la misma casa (pero no hay problema con que vivan más de cinco hombres, perros, gatos, y hasta negros…).
• En Knoxville, Tennessee, no puedes lazar un pescado (es decir no puedes practicar tu estilo de lazado con un pescado y luego presumirlo en la feria del condado).

40 años

Yo no soy una ilustrada en la vida y obra del «Che», ni mucho menos estoy del todo enterada de si era verdad que ni siquiera apoyaba el comunismo de estado… Anarquista total, vamos… No es que me ponga a averiguar si era verdad que era de ascendencia irlandesa bastante directa (apellido Lynch), ni de que si las leyendas de cómo es que el rigor mortis de sus ojos abiertos se debió al viaje en helicóptero que hizo ya yermo hacia donde pudieran lavarlo e identificarlo. No he visitado su tumba al lado de esa pista de aterrizaje, ni tengo una fotografía suya en nada mío (excepto alguna que otra revista), pero este ícono de imagen, que se ha vuelto símbolo de todo aquél que se revienta la crisma contra el régimen, es digna de ser mencionada. Que si playeras, ropa, bolsas, gorras, carteles, billetes, revistas, tazas, ceniceros, chamarras, zapatos, etc… Y es que probablemente el Che vuelva a caer en su tumba si se levantara y viera su imagen en tantas partes cuando ni siquiera le gustaban las fotografías, y su famosa imagen tomada en Cuba por el fotógrafo personal de Castro «infragante», ha recorrido el mundo… Bueno, al menos sólo el pedazo que se ha utilizado…

Quizá en este momento, y con todo respeto a quienes lo han estudiado, pensado, imaginado, supuesto, apoyado y reivindicado, lo que más quiero recordar es el simbolismo y la fuerza de una imagen, que recorrió Europa incluso antes de su muerte (donde querían promover la revolución cubana y al Che para proteger su vida). Finalmente la imagen se vuelve textual, minimizada, «warholeada» y pareciera que hasta satirizada, pero simboliza más que un comunismo de estado que el hombre no apoyaba, y sí ese pensamiento de cambio, de libertad, de igualdad (quizá). Tanto se lleva esto al extremo, que entre películas de su vida, se le atribuyen rasgos de carácter de las personificaciones, y qué decir de la moda, porque ahora resulta que mi color favorito (ese verde olivo) está de moda en la ropa, y se le atribuye a él, sólo me falta ponerle una estreillita a mi gorra verde y entonces quizá no me dejen entrar a EEUU porque aún se le tiene resentimiento a esa imagen tan «revolucionaria» por ser «cubana» y tan «de Guevara»…

Quizá esto de la imagen por Korda, el fotógrafo responsanble, se haya vuelto más importante que el mismo Ernesto «Che» Guevara, porque aún sin conocer su vida, obra, pensamiento, metas y logros, además de historia, biografía, amigos y enemigos (y si el responsable de su muerte sigue vivo o no) reconocemos la imagen, muchos la tenemos y hasta la defendemos y vitoreamos sin estar del todo informados de qué es lo que se supone que apoyamos… Por eso se ha convertido en símbolo de sublevación al régimen, el que sea…

Seis nuevos

Esto de tener un exceso de tiempo libre puede ser bueno y no tan bueno. Por el momento me sigo quemando las pestañas peor que cuando tenía una obligación. Les comparto a medias tintas las últimas…

Breakfast at Tiffany’s (Truman Capote): No puedo negar la genialidad de este hombre. Lamento no haberlo leído antes en inglés. Aún no veo la película, pero es definitivamente un libro digno de ser leído, quizá porque hay algo en la simplicidad de las palabras que va más allá de la imaginación del lector. Es la belleza de la locura.

Music for Chameleons (Truman Capote): Un recuento de varios escritos… Si Capote dice que es bueno, entonces es bueno. Hay todo tipo de personajes, aunque quizá el saber que la capacidad de memoria de este hombre era digna de un genio (y no hablo de IQ), su simplicidad es un arte… No podemos olvidar a quien comenzó en Estados Unidos una novela realista… Quizá mi favorito es “Nocturnal Turnings, or How Siamese Twins Have Sex”, un diálogo internto entre Truman y Truman. Quizá me identifico demasiado con él.
“Then one day I started writing, not knowint that I had chained myself for life to a noble but merciful master. When God hands you a gift, he also hands you a whip; and the whip is entended solely for self.flagelation.”
“yes, but aren’t we always seeking out own vices in others and reprimanding them for such possessions?”
“Sorry. I didn’t mean to fart. It wasn’t a comment, just an accident”

Ham on Rye (Charles Bukowski): Uno no puede dejar de leer un humor tan cínico, y a la vez tan falto de humor. La vida de un alcohólico. Es la primera de una trilogía (le siguen Post-Office y Women)… Este arte de narrar tu propia vida a través de tu alter ego. Simplemente adoro a este hombre. Otra simpleza andante, y a la vez tan punzante que te puede hacer reír a carcajadas.Pero hace falta un humor particular para darle el crédito a las novelas de Bukowski.

Amor propio (Gonzalo Celorio): Ésta es su primera novela… Un escritor mexicano que tardé mucho en descubrir, y aún hoy agradezco su existencia. Es la narración de tres etapas en la vida de Moncho/Ramón/Aguilar entre 1965 y 1980 en la Ciudad de México. Magistral. Quizá lo mejor es la confluencia de voces, de estilos, y de formas que no necesitan de una descripción para estar vivas. Tiene visiones política dignas de repensarse, frases que no puedo elegir, y destinos que se pierden en el avance…

El crucero de la Chatarra Rodante (Francis Scott Fitzgerald): Un diario de viaje cortito y jugoso. Scott y su esposa Zelda salen de Westpoint, rumbo a Alabama para comer galletas y melocotones, es el año de 1924 y su vehículo es un Expenso de 1918 que literalmente se cae a pedazos. Además de un humor sencillo, Fitzgerald no deja de lado las implicaciones morales de la sociedad americana de los años 20, las diferencias del campo con la ciudad, y las formas de pensar. El coche, obviamente da lugar al título, siendo sin lugar a dudas el personaje principal.

Tender is The Night (FS Fitzgerald): El libro que no era libro, que de todas formas vale la pena darle una vuelta. Fitzgerald se inauguró un escritor joven de Estados Unidos, y aunque muchos no lo consideran un literato, o su trabajo una obra de arte, no se pueden dejar de lado sus descripciones de la sociedad. Quizá me sorprenda demasiado ante un libertinaje tan sencillo a principios del siglo pasado, pero uno nunca sabe lo que no ve. Quizá el lenguaje de Fitzgerald sea un tanto rebuscado, pero no por ello menos agraciado. Hay un juego de juicios morales, de obligaciones sociales, de enfermedades psiquiátricas, y enfrentamientos personales. Los americanos en Europa… Fitzgerald quizá pudo ser guía de viajes…

Condensando la maternidad…

Sinceramente todavía no me convenzco de la mejor manera de presentar el siguiente vídeo. Sólo una cosa tengo clara, ¿Cómo es que las mamás tienen las mismas frases para regañar a sus hijos en diferentes idiomas? ¿De verdad son una sociedad secreta? ¿Cómo entras?, y ¿Cómo sales…? Supongo que los hijos somos iguales en todos lados… Quizá…

Adiós gerundio…

Recuerdo que en algún lugar de la universidad estuvimos a punto de colgar un letrero que diría «Di no al Gerundio»… Se suponía que era la redacción del semanario que «renació» (aunque creo que igual y era mejor que permaneciera en cenizas), y es que eso del uso indiscrimando del tiempo verbal que sólo indica que algo se está haciendo de manera durativa (estando, leyendo, hablando). Se supone que el periodismo respetable evita su uso, pero en Brasil… ¡Ay en Brasil!

¿Nunca escucharon que las palabras, o el uso que les damos, terminan por ser las mismas acciones? Pues el gobernador del Distrito Federal de Brasil, José Roberto Arruda, se la creyó, y mediante un decreto prohibió el uso del gerundio a los empleados públicos regionales, según él como un mensaje «simpático» contra la falta de eficiencia. Claro el hombre se hartó de que sus compañeros estuvieran «consiguiendo», «estudiando», o «preparando» algo, y como la burocracia es burocracia en todos lados, en realidad estaban «haciendo» sin término. Según esto el gerundio es una «plaga», y no hay insecticidas.

Yo soy una ferviente creyente del poder de las palabras… Pero no sabía que abolir el gerundio era sinónimo de productividad… Quizá valga la pena pensarlo, aunque en ocasiones no es una excusa, sino lo que está «pasando»… Estaré «pensando» en esto… Por lo pronto, las golondrinas al gerundio en Brasil.